Per circa 16 anni, mi hanno detto che avevo questa terribile malattia cronica: la rettocolite ulcerosa. Solo a sentirne il nome un pensa "eh che cazzo". Tuttavia per lo stesso tempo mi hanno detto anche "Accidenti sei un caso clinico: su di te questa terribile dolorosa malattia non ha nessun effetto! E' incredibile! Sensazionale!"...

Io da ignorante continuo a pensare che se fossi un dottore che per tutto il giorno sonda le interiora altrui attraverso simpatici strumenti, altrimenti noti come colonscopio e gastroscopio (in sostanza se fossi un gastroenterologo), e se in un gruppo di persone con una malattia abbastanza rara ce ne fosse qualcuna che avesse una storia particolarmente atipica, mi verrebbe naturale -suppongo- farmi domande, e che ne so, magari approfondire la mia conoscenza sulla storia clinica di questo mio sensazionale super-paziente che è immune agli effetti di una terribile malattia autoimmune. Di certo non mi limiterei a entrare in una stanza, ascoltare con fare distratto e frettoloso i nuovi sviluppi, mettere a pecora il paziente, e sondare il suo retto in circa 30 secondi, per poi affermare con fare deciso "qui va tutto bene". Non lo farei, anche perché poi le battute sul "Fuori in 60 secondi", sarebbero davvero troppo semplici e scontate. Non lo farei perché "va tutto bene" non lo vai a dire a qualcuno che si è appena preso un tubo laddove il sole non batte, per di più a sorpresa.

Comunque sia, va da sè che già da qualche anno mi ero ormai convinta a discapito di quel che dicevano questi bravissimi medici, che forse -e dico forse- io questa fantomatica malattia, non ce l'avevo proprio. Ma mi sembrava saccente farlo presente, e così ho fatto 3 colonscopie  una rettoscopia in due anni, semplicemente per "vedere se andava tutto bene" e tranquilizzare i medici...
(e pensare che se mi decidessi a concedere le mie preziose terga, alla mia dolce metà, riceverei come premio un prezioso anello con diamante).

Poi, un Professore decide di prendere in mano la situazione, e durante il primo consulto mi dice: "ma siamo poi sicuri che sia rettocolite?" "Per me è un Crohn".
La mia reazione in quel momento è stata una semplice risata.
Isterica.
Bene -dice- ora faremo un "pasto frazionato".

Per una persona che da una vita lotta contro il sovrappeso, sentire la parola "pasto" associata a un esame, ha un che di rassicurante. "Oh cazzo, almeno mangio". Si, mangi: del bario.

Una simpatica sostanza dalla consistenza collosa, e con lo stesso odore della vernice. Due bicchieroni, nemmeno un litro. Poca roba. A piccoli sorsi.
Poi mentre lo digerisci loro ti fanno le lastre e studiano come lavora il tuo intestino.
Una passeggiata. Non fa nemmeno male. AHAHAH!

Qualche ora dopo...

Windy è a casa davanti al suo computer quando una fitta al fianco la colpisce con violenza. Subocclusione intestinale.

Strano -dice il medico- è una conseguenza piuttosto rara.
E una serie di maledizioni in aramaico antico misto swhaili, con tracce di pakistano si fanno largo nella mia mente.

Poi dopo una settimana il responso: non è rettocolite, è Morbo di Crohn.
"Oh cazzo, finalmente una malattia con un nome figo!" penso.
Trascurando il seguente pensiero che mi coglie all'improvviso: ma tutte queste colon, io le avrò fatte per qualcosa?

Inutile dire che ormai da sei mesi, il mio stato di salute è decisamente peggiorato, e che quindi per me era ovvio sospettare che ci fosse qualcosa, anche se nessuno capiva cosa, che lavorava per far sì che io stessi malissimo.
Definiamo con malissimo, il grazioso amico Crohn.

Per coloro che ignorano premetto che il Morbo di Crohn fà fare la cacca.
Tanta, tanta: TANTA cacca.
Non è un argomento da signorine educate in effetti.
Pazienza.

Il grazioso amico Crohn, fà si che qualunque cosa transiti per il tuo intestino, renda piacevole a confronto, sbattere il mignolino del piede contro lo spigolo della doccia, per intenderci. Il grazioso amico Crohn, si manifesta all'improvviso quando stai parlando con amici, o magari con la suocera con cui cerchi di essere sempre impeccabile, oppure mentre stai facendo la spesa e un bagno nei dintorni, non c'è nemmeno a piangere (e vorresti sul serio piangere).
Arriva, e devi andare in bagno.
DEVI. Non è che hai alternative.

Assentarsi con delicatezza ma velocemente, mentre una goccia di sudore scende lungo la schiena, e ti ricorda che di lì a poco avrai a che fare con Alien, è ormai divenuta un arte che ho affinato graziosamente. Cercare di essere silenziosi (oh insomma, ho i miei limiti anche io, non riesco ad essere più diretta) ecco quella è una cosa un SENSIBILMENTE più difficoltosa.
Specie quando hai il bagno attaccato al salotto, e i tuoi amici li accogli sempre in salotto. E anche la suocera. E di certo non vuoi renderli partecipi. COSI' partecipi.
Insomma, avete presente quando vi beccate un'influenza intestinale gli effetti?
Il grazioso Crohn è una lunga, lunga, lunga, lunga, lunga, lunga influenza intestinale. Quando è attivo. E decisamente adesso per quanto mi riguarda, lo è.


Ma non siate dispiaciuti per me, probabilmente ora mi dovranno togliere un pezzo di intestino che vuol dire solo una cosa: dimagrirò.

Evvai!

A un anno di distanza dalla sua pubblicazione, noto guardando le chiavi di ricerca, che una valanga di gente arriva a me per il post sui così detti cani pericolosi.
Una nota a quanti continuano a commentarlo di quando in quando: se non siete d'accordo con me limitatevi alle osservazioni sul tempo.
Ma tutto questo perché a distanza di un anno, comunque nessuno sa cosa sia un "perro da canapo majorero", nemmeno quelli che hanno scritto la legge probabilmente
Adesso passo a un classico dei blog, vediamo le chiavi di ricerca che vi hanno condotti a me...

Uovo prossemico
Mi sento così erudita.

Cosa mangiare prima della colonscopia
Mi dispiace, davvero.

Tic nervoso occhio
Hai poi risolto?

Andreafluid
Bhè, lui è leggenda.

Aria intestinale incita pillola non funziona
Se questa voleva essere una gufata, io giuro che risalgo al tuo ip e nel caso ti regalo il bambino.
Stronzo.

Attribuzione segno zodiacale
Quella tesoro, la scopri in base al giorno in cui sei nato.
Presente?

Biglietti carini per il papà
Li hai poi trovati?
Nel caso faccio la grafica, e son bravina sai?

Blog ipocalorica
Più che altro, mi piacerebbe.

Blog sul lavoro qualcosa di simpatico
Lascia stare, un periodo sfigatissimo per la simpatia sul lavoro.

Calorie crescentine
Credimi: sono tante!

Carta igienica Windy
Non so se prendermela oppure no.
Ok, me la sono presa.

Casa autopulente
Credi alle fate?

Chilo grafica
Bastardo.

Chiudendo explorer si riavvia il computer
Se hai voluto comprare un pc, adesso saranno ben cazzi tuoi.

Cliente affetto da paura dell'abbandono
Oddio, poverino, sei riuscito/a a levartelo dalle palle?

Colonscopia bere quattro litri
Mi dispiace.

Colonscopia mutande
Mi dispiace tanto (però ricordati di rimetterle).

Colonscopia patate
Mi dispiace immensamente.

Colonscopia pillola anticoncezionale
Personalmente lo sconsiglierei come metodo contraccettivo, ma contenta te...

Colonscopia quale età'?
dai 15 in su non hai scampo.

Come farcire le tigelle
Non sono domande da fare.

Come fare per avere un fisico asciutto
Se poi lo scopri, magari dimmi qualcosa.

Commenti colonscopia fastidio
Si, no, ma certo: è solo fastidio.

Conformazione anatomica ano
Mah, è una cosa personale, a ciascuno il suo...

Cosa bisogna mangiare prima della colonscopia
Mi dispiace.

Cosa mangiare il giorno prima della colonscopia
Mi dispiace.

Cosa puo essere un gonfiore all'addome
Forse una scoreggia.

Dieta da seguire per colonscopia
Un brutto pacco.

Enimol Planet
AH! AH! AH!
Un crudele operatore del Nesciona Geografic!!!

Harmony pillola
Negli harmony la pillola non funziona mai.

Ho sognato il presepe il significato
Significa che la sera se stai leggero a cena è meglio.

Io venero satana
Non stai bene per un cazzo.

Legge di murphy + figli"
Se anche questa è una gufata, ti odio.

Lui come sa se lei è vergine
Ma direi che lo scopri in corso d'opera sai?
Se senti uno "STAP" ecco, era vergine

Orso camillo
Ti voglio bene.

Uomo spogliato da infermiera per esami
Farsi una bella pippa in modo sano, no eh?

Video colonscopia ragazza
Sadico pervertito!!!

Amo il cazzo
Bhè, come darti torto?

Epilatore bolle inguine
Se hai delle bolle all'inguine, magari evita l'epilatore e vai da un dermatologo.
Ma solo magari eh...

Lascio lavoro
Auguri.

Il pompino
Serve per gonfiare il ruotino del biciclettino.
(È brutta, lo so).

Mi stai addosso
Anche tu!

Perche' non dimagrisco
Perche' Dio non esiste.

Tutti stronzi gli uomini
Bhè dai, magari non tutti, di certo una buona, buonissima parte.

Windy for sale
Ho valutato questa opzione svariate volte, ma ancora non mi sono decisa.

Il blocco intestinale è
Direi un brutto pacco!

Come cazzo perdo 35 kg
Cazzo non lo so!!!

Mi sono fatta cacca e pipi addosso
Mi dispiace per te

Perchè i grandi amori finiscono
Guarda che ti sbagli, negli harmony non finiscono mai!!!

Uomo intelligente deve avere
Leggi un Harmony, lì è tutto spiegato.

Donna che ama fare i pompini
È una donna che ha successo.

Mai incrociare le braccia
Ma perchè?

Mr Darcy "i love you"
Me too.

Annusa i miei piedi
Anche no.

Potrebbe essere suo nonno
O anche suo zio.

Antibiotico permesso con contraccettivo"
Quand'è che poi è nato?

Film della battaglia di windi
No dai, non sono ancora così famosa.

Perchè una donna fidanzata rompe con l'amante
Ne avrà trovato un altro.

Salto della quaglia orgasmo
Anche tu, quand'è che poi sei diventato genitore?

Amo gli Harmony
Anche io!

Libro "Avventura ad Acapulco"
L'Harmony più bello della storia!

Windy
Vi amo anche io!

Amo gli uomini pelosi
Io non particolarmente.

Elimina blocco popap
Dopo aver avviato uindos, avvia esplorer.

Baglioni 7 dicembre 2007 Palamalaguti
Gran concerto!

Quando trombi in che buco metterlo?"
Mah, dipende un pò dal momento.

Si puo fare la colonscopia allattando
Oddio non lo so eh, ma secondo me il bimbo è meglio se lo lasci a casa.

Ci sono ancora eh.
Sempre viva, sempre con un nuovo lavoro iniziato (bhè sì un altro).
Sempre in bolletta.
Sempre con il culone.

Esistono persone fortunate, afflitte da malattie croniche dell'intestino che sono costrette causa-forze-maggiori a sottoporsi ad un gradevolissimo esame, annualmente. Io sono tra queste fortunate, e anche quest'anno è arrivato (e già passato a dire il vero), quel che io chiamo ormai affettuosamente "il simpatico giorno della simpatica colonscopia". Se per caso dovete fare la Colonscopia a breve, e state cercando informazioni, fate i bravi, chiudete questa pagina, e cercate tra i siti di medicina. Sono falsi, ma molto più rassicuranti.




CHE COS’E’ LA COLONSCOPIA?

Spiegazione medica:



La colonscopia è un esame mediante il quale lo Specialista può osservare dall’interno il grosso intestino per valutare se esistono lesioni responsabili dei disturbi lamentati (p.e. sanguinamento). Il colonscopio è un tubo flessibile di 9-10 mm di diametro dotato di un sistema a fibre ottiche che una volta introdotto attraverso il canale anale nel colon, ne consente una esplorazione con una affidabilità ed una attendibilità molto vicina al 100%. Permette anche di ottenere in modo semplice ed indolore dei campioni di tessuto da esaminare.




Spiegazione Windy:

Esitono zone del corpo che non dovrebbero essere violate, il colon è senz'altro una di queste.

Se Madre Natura avesse voluto che il colon fosse facilmente accessibile, ce lo avrebbe attaccato alle orecchie, no?

Quanto al modo "semplice" e soprattutto al modo "indolore" sopra citati, inviterei il genio che lo ha scritto a farsi un 20-25 minuti con un tubo infilato su per l'intestino (oh, bhè ma è flessibile!!!).





E’ DOLOROSA?

Spiegazione medica:



La colonscopia in genere non è dolorosa, ma provoca comunque un certo fastidio.Il dolore può essere dovuto alla conformazione anatomica dell’intestino o ad aderenze secondarie a precedenti interventi chirurgici.





Spiegazione Windy:

"Un certo fastidio"

Ora, se sei cresciuto a Sparta, se ti hanno fatto allattare da un Grizzly, allora si: è un certo fastidio.

Tuttavia io sono stata creciuta da mamma e papà, e non a Sparta, ma in quel di Anzola dell'Emilia, quindi per me il "certo fastidio" diventa più qualcosa come "un male della madonna".

La senzazione è descrivibile per me come con un qualcosa che arpiona le viscere e le tira. (gradevole)

Questo per circa 20 minuti (se va bene).





COSA FARE PRIMA DELL'ESAME?

Spiegazione medica:



Seguire scrupolosamente le istruzioni fornite per la preparazione: una perfetta pulizia dell’intestino è fondamentale per una sua osservazione ottimale. Bisogna evitare di assumere farmaci contenenti ferro o carbone nei due giorni che precedono l’esame.In caso di scarsa pulizia sarà necessario rinviare l’esame e ripetere la pulizia in modo più scrupoloso.





Spiegazione Windy:

Il giorno prima dell'esame è necessario bere quattro-litri-quattro di una soluzione al disgustoso sapore di mandarino.

Quattro litri in quattro ore.

Nell'ultima ora solitamente, si è talmente gonfi, e nauseati da questa bevanda, che il solo odore provoca conati di vomito (gradevole).

La soluzione serve ad eseguire un accurato "lavaggio gastro intestinale": in sostanza, non deve esserci cacca nel pancino.

Quattro giorni prima dell'esame: mangiare solo carne bianca, poco riso, e patate bollite.

Il giorno prima dell'esame dieta liquida.

Ed è meglio seguire scrupolosamente le indicazioni. L'intestino non pulito durante l'esame lo rende ancora più doloroso.






COME SI SVOLGE L'ESAME?

Spiegazione medica:

Dopo essersi spogliato( scarpe, gonna o pantaloni ecc., il paziente viene fatto accomodare su un lettino e quindi posizionato sul fianco di sinistra..Lo strumento viene ovviamente introdotto attraverso l’ano preventivamente esplorato e lubrificato e fatto proseguire, possibilmente, fino alla parte destra del grosso intestino. Le possibilità di successo dipendono dalle condizioni di pulizia, della conformità dell’ intestino, e anche dalla collaborazione del paziente. L’immissione dell’aria allo scopo di distendere le pareti dell’intestino per avere una visione ottimale può provocare qualche fastidio. Il paziente può infatti avvertire la sensazione di dover "scaricare", o avvertire gonfiore all’addome e un po’ di dolore. Il Medico deve essere subito messo al corrente di queste sensazioni in modo che possa comportarsi di conseguenza.L’esame dura circa 15 minuti (potrà essere necessario un tempo un po’ più lungo, in relazione alla difficoltà). Globalmente la percentuale di complicanze della colonscopia solo diagnostica è inferiore al 4 per mille.





Spiegazione Windy:

Questo è vero, entri e ti viene chiesto di toglierti le mutande. Così senza nemmeno una carezza.

Bruti

Dopodiché -è vero anche questo- vieni fatto accomodare su un lettino: a volte ti fanno girare sul fianco, a volte restare normalmente sdraiato.

Poi arriva l'infermiera, e lì cominci ad avere paura.

Accende il monitor,

si mette i guanti,

lubrifica il tubo.

Poi arriva il dottore e spegne le luci.

A quel punto di solito io inizio a tremare (divertente).

E via con la simpatica esplorazione del simpatico colon.

Mentre il tubo sale, senti l'aria che ti gonfia, e fà davvero male, vorresti respirare o rilassare i muscoli, ma data l'invasività dell'esame è impossibile stare rilassati.

Io cerco sempre di non lamentarmi, anche se è facile, mentre sei in sala d'attesa, sentire chi sta facendo l'esame prima di te urlare. (gradevole)

L'anno scorso una ragazza è uscita ed è svenuta davanti all'ambulatorio, mentre cadeva hanno chiamato il mio nome. (divertente).



Si, bhè, ma il tubo è flessibile.

Mi sono presa qualche mese di pausa. Ho cambiato due lavori in quattro giorni, non mi volevo portare ulteriore sfiga. Silenzio scaramantico.
E poi ovviamente desideravo smodatamente che iniziaste a chiedervi che fine avessi fatto.

Per tornare al titolo del topic, "perversioni", mi pare ovvio che sia solo una calamita per tutti quegli zozzoni che arriveranno a me attraverso gugol.
Mi pare altrettanto ovvio che il contenuto del post, non c'entri nulla.

Una perversione è una cosa assai strana.
Ho una collega, per esempio che ha strane perversioni.
Le fanno sangue gli uomini pelosi: quando vede le foto di Pelù per esempio si ingrifa proprio. A me, come al 98% della popolazione femminile, Pelù fa impressione. Ma una perversione è una perversione.

La mia perversione, sono -mi pento e mi dolgo- gli Harmony.
Si, si. Gli Harmony.
Quei romanzetti rosa insulsi sempre uguali.
Sono come una droga.
Erano quindici anni che non ne leggevo uno, poi mia madre è andata ad assistere mia nonna in ospedale, e ne ha comprato uno. Cazzo me lo sono ritrovato in casa, come potevo resistere?

La trama degli Harmony:
c'è una gran gnocca che solitamente và dai 23 ai 32 anni.
Se ne ha dai 23 ai 25, è vergine ma non è una suora.
Quindi come sia arrivata vergine a quell'età, nessuno se lo spiega.
Tranne l'autrice, che lo spiega anche a te, fortunato lettore.
Lei (la gnocca) ha sicuramente avuto un sacco di sfighe amorose (che non l'hanno trombata però), che l'hanno portata con gli anni, a rifuggire il genere maschile, si è quindi chiusa in sè stessa sperando nell'arrivo di un azzurro principe (almeno che tolga un pò di ragnatele).

Avendo aspettato 24 anni prima di darla via, quantomeno ci aspettiamo tutti che il fortunato lui sia quantomeno sensibile, tenero, simpatico, dolce, affettuoso.
Ovviamente no.

Il lui in questione è sempre: alto, muscoloso, con un fisico asciutto e gli addominali scolpiti. Schifosamente ricco. E smodatamente stronzo.
Lui di solito, al contrario di lei, si è scopato qualunque cosa si muovesse e/o respirasse, o fosse ancora tiepidino, tuttavia senza mai esserne "davvero" innamorato. (Doh!)

Si incontrano la prima volta.
Lui se la farebbe anche subito. Lei lo odia.
Allora lui vorrebbe farsela anche di più.
Ma lei lo odia.

Lei continua ad odiarlo, ma circa a pagina 30 lui le infila elegantemente la lingua in bocca e lei scopre di amarlo, a quel punto di solito gliela dà.
Lui però essendo uno stronzo mantiene il suo mood insensibile.

Poi si lasciano, perché una delle ex di lui ha raccontato qualcosa di perfido (e falso) a lei. E' adesso che lui scopre di amarla e di non poter fare a meno di lei.
E non è mica uno stronzo in realtà, era solo un pò smarrito.
Lei fugge, si nasconde, e lui la trova.
Ovviamente vissero per sempre felici e contenti. (E ricchi).

Se invece la lei di turno supera i 25 anni, allora non è vergine.
Può essere vedova (ma è raro). Oppure può essere una ragazza madre.
Ebbene, la parte migliore della storia è che il padre del di lei figlio, sarà sempre e comunque il tipo alto, muscoloso, con un fisico asciutto e gli addominali scolpiti. Schifosamente ricco. E smodatamente stronzo.
Sì insomma, lei non è più vergine, ma lui è comunque quello che l'ha resa non-vergine.

In questi casi, solitamente, la storia è questa: loro erano giovani e felici, lei è rimasta incinta, e prima di poterlo dire a lui, ha sentito una mezza frase (falsa) che l'ha convinta a fuggire. Ovviamente lei ha tenuto il bambino.

Poi accade l'impensabile. Dopo qualche anno il tenebroso stronzo la incrocia, magari ad una festa, e rivedendola scopre quanto ancora desideri farsela. Lei terrorizzata dall'idea che lui possa scoprire il terribile segreto, finge di disinteressarsi e fugge dalla festa. A quel punto lui inizia a cercarla e la trova sempre. Vede il bambino, e capisce immediatamente che è figlio suo.

Solitamente l'uomo Harmony non vuole figli, ma in quel momento capisce di averne sempre voluti. Allora si incazza con lei perché le ha mentito, la rovina finanziariamente per costringerla a sposarlo. Nel frattempo a pagina 30 le infila elegantemente la lingua in bocca, e lei scopre di non aver mai smesso di amarlo.

A prescindere dalla "diversità" del soggetto, negli Harmony quando trombano, suonano sempre le campane, squillano le trombe, e i due fortunati protagonisti raggiungono sempre "il culmine del piacere" all'unisono.
(ndr="unisono" è una parola che ho imparato leggendo il grandioso Harmony "Avventura ad Acapulco").

Statisticamente, ogni donna Harmony resta incinta anche se prende la pillola: la donna Harmony non sà che alcuni antibiotici interferiscono con l'anticoncezionale poverina. Non sa che il salto della quaglia è rischioso, e comunque è sfigata, perché il salto della quaglia finisce inesorabilmente per lasciarla gravida.

In sostanza gli Harmony sono un 150 pagine di luoghi comuni, che trasformano le donne in povere dementi assoggettate al volere del loro "lui" di turno. Una vergogna per l'emancipazione femminile. Un manifesto dell'idiozia, nel quale una donna deve essere bella e fragile,  ed un uomo bello forte e potente (e s'intende: stronzo).

Gli Harmony inoltre sono porno-soft. Con soli 2 euro se vi comprate un "passion" leggerete di dettagliate trombate da pagina 3 a pagina 148, ma nessuno vi guarderà come malati. L'unica cosa è che non dovete aspettarvi terminologie esplicite: una vagina non è mai definita come tale, ma come "centro della femminilità", così come un pene non è mai un pene ma è sempre una "virilità eretta". Se riuscite a superare questo, e a superare il fatto che per esempio nove volte su dieci i due fortunati protagonisti raggiungono l'orgasmo insieme, se riuscite a superare il fatto che qui si tromba solo nella posizione del missionario, si bhè se riuscite a superare le prime 150 pagine, non sono poi così male.

E restano la mia perversione.
Ora che ne ho riletto uno solo, dovrò certamente stare attenta a non ricadere nel giro.