E tu?
Puoi essere uno di loro?


Mi sono convinta di una cosa: dopo due anni di Nescional Geografic su Scai. (che non è la versione veneto-imbastardita di Sky), gli operatori N.G. sono dei bastardi insensibili senza cuore, che girano il mondo solo per separare i cuccioli dalle loro mamme e farvi poi documentari che farebbero piangere anche i copy di Studio Aperto. Non solo. Ho la certezza  inoltre che tutti gli operatori N.G. che hanno mostrato tracce di umanità, siano stati poi licenziati e passati all'Enimol Planet (il Nescional dei poveri via). Questo lo si capisce perché guardando i documentari di A.P. si intravvede una vena di perfidia, che poi si conclude sempre per il meglio, su N.G. invece i cuccioli muoiono uccisi o perdono la mamma. Sempre.
I casi sono due. O gli operatori portano veramente, ma veramente, ma dico veramente TANTA sfiga ai cuccioli, oppure gli operatori PROVOCANO tutte quelle storie strappalacrime che poi filmano.
A conferma della mia storia, ecco un piccolo test psico-attitudinale che viene richiesto di compilare a chi fà domanda per l'assunzione, direttamente dalla redazione del Nescional Geografic.

Test psico-attitudinale per l'assunzione al Nescional Geografic.

1- Sei nella savana africana (non è importante come tu ci sia arrivato o perché tu sia lì), ad un tratto scorgi un branco di leoni.
Mentre il branco si allontana ti accorgi che un cucciolo di leone è rimasto indietro, e dopo poco sembra chiaro che si è perso.
Cosa fai?

A- Cerchi in tutti i modi di far ricongiungere il cucciolo con il branco.
B- Decidi di prendere il cucciolo con te e di crescerlo come fosse un tenero gattino: hai sempre desiderato un leone in casa!
C- Nessuno stupore che sia perso, l'ho attirato lontano dal branco io, appositamente.
D- Al comparire dei leoni ho avuto un infarto. Essendo deceduto mi risulta impossibile fare alcunché.


2- Sei sempre nella savana, ma stavolta vicino ad un fiume.
C'è un ipoppopotama con il suo tenero e grasso cucciolo.
Arriva un maschio dominante ed attacca il cucciolo con il chiaro intento di ucciderlo.
Come ti comporti?

A- Ti metti a far rumore per attirare l'attenzione del maschio inferocito e distrarlo dai suoi propositi omicidi.
B- Distrai l'enorme maschio inferocito solo per prenderti il cucciolo: hai sempre sognato di avere un ippopotamo in casa!
C- Nessuno stupore che ci sia un maschio inferocito con istinti omicidi, l'ho spinto io verso questo fiume.
D- Vado a nuotare in piscina, sembrerebbe essere più sicuro.


3- Sei in un villaggio indiano e stai dormendo beatamente nella tua capanna.
Ad un tratto un branco di elefanti inferociti entra di corsa nel villaggio iniziando a distruggerlo.
Qual'è la tua reazione?

A- Cerco di parlare al capo degli elefanti e di fargli comprendere che la violenza non è mai una soluzione corretta.
B- Ti arrampichi eroicamente su di elefante per narcotizzarlo e portarlo a casa: hai sempre desiderato avere un elefante a casa!
C- Pensi "Finalmente questi stronzi hanno reagito ai petardi!"
D- Mi nascondo sotto al letto. (astuto)

4- Mamma alce sta allattando il suo cucciolo. Fiuta ad un certo punto un Grizzly affamato. Nasconde il cucciolo e poi scappa in una direzione opposta per distrarre il Grizzly. Il cucciolo senza mamma si spaventa e comincia a mugolare cercandola, ma in questo modo attira l'orso.
Cosa fai?

A- Salti fuori anche tu e cerchi di attirare l'attenzione dell'orso inferocito. (pirla)
B- Spari un tranquillante all'orso, salvando le chiappe al cucciolo, alla mamma e a te stesso: poi prendi  il cucciolo, hai sempre desiderato avere un'alce in casa!
C-Urli al tuo collega "Ehi Jack, ce n'hai messo a punzecchiare il culo di sto Grizzly col forcone eh, ancora un pò e il cucciolo si salvava! "
D- Spengo la tivvù, questo documentario è troppo cruento.

Maggioranza di risposte "A":
sei chiaramente un esempio di operatore potenzialmente pericoloso in quanto presenti tracce di umanità.
Prova ad "Enimol planet".

Maggioranza di risposte "B":
Questo questionario è per il Nescional Geografic, non per le Giovani Marmotte.

Maggioranza di risposte "C":
Complimenti! Sei stronzo, cinico ed insensibile abbastanza per essere assunto qui da noi.
Il tuo primo incarico sarà separare una mamma orsa dai suoi cuccioli anzitempo!

Maggioranza di risposte "D":
Sei morto alla uno, quindi è inutile sapere il tuo profilo.

Questo post potrebbe essere considerato spoileroso...
...anche se i film di cui parlo sono usciti da mò.


Io e mmore condividiamo sicuramente la passione per il cinema.
Sono costretta a riconoscere tuttavia -e a denti stretti- che ho perso il tocco; detta diversamente: "scelgo solo film di merda".
La cosa inizia a deprimermi.
Vorrei dimenticare (sigh) la volta in cui costrinsi mmore a non vedere il superbo Brother perché dovevo a tutti costi vedere quella gran vaccata delle Charlie's Angels (il primo però, il secondo mi son rifiutata). Vorrei dimenticare anche la volta in cui lo trascinai a vedere Vanilla Sky, e dopo mezz'ora l'unico modo per rimanere sveglia era prendermi a schiaffi.

trama "Charlie's Angel":
Tre ragazze in mutande salveranno il mondo.
Una bionda una mora, una rossa.
Bello il messaggio contro il razzismo pilifero eh.

trama "Vanilla Sky":
C'è una che si innamora di uno, ma lui è innamorato di un'altra.
Allora lei rompe i coglioni al mondo intero, poi fa schiantare lui in macchina.
Lui diventa orendo (con una r) e impazzisce, uccide anche qualcuno.
Poi vanno su un tetto. (non prendetevela con me, ho detto che è un film orribile).

Quindi al posto di imparare e smetterla di pretendere di vedere determinati film, insisto stoica. Il mio mmore invece impara, quindi non mi porta più a vedere un film e aspetta che escano a nolo. Per fortuna.
Dopo "The Good Girl", "Vizi di famiglia" e "Ti odio, ti lascio ti..." (visti tutti a noleggio)ho capito che Jennifer Aniston ormai fà solo film di merda. Non è nemmeno facile scegliere commedie noiose, eppure lei ci riesce.
Ora è facile intuire come voglia prevedibilmente prendere le distanze dal ruolo di Rachel, tuttavia mi chiedo come ancora le propongano di fare film.

trama "The Good Girl":
Una donna sposata si fa l'amante, un amico del marito scopre che lei ha un amante e per farlo stare zitto lei si fà anche l'amico. Però l'amante scopre che lei si è fatta anche l'amico ed entra in crisi, ho rimosso il finale.

trama "Vizi di famiglia":
Una ragazza si deve sposare ma ha paura, incontra un tizio che potrebbe essere suo nonno e se lo fa. Il realtà il tizio si è fatto anche sua mamma e sua nonna.
Il fidanzato la perdona.

trama "Ti odio, ti lascio, ti...":
Ci sono due che vivono insieme, si lasciano perché non sono capaci di parlare.
Passano due ore (di film) a litigare. Lei si depila completamente la patata, lui non la tromba comunque. Poi alla fine del film si lasciano definitivamente.

Da quando ho preso Sky inoltre, non mi faccio mancare la visione di film che avrei voluto vedere e non ho nemmeno noleggiato alla fine.
Vita da strega per esempio...
Bhè per questo film ho avuto un trauma.
Diciamo che "quando sono riuscita ad averlo in casa" e mi sono messa lì per guardarlo dopo i titoli di testa è comparsa una tipa in uniforme liceale e c'era uno che le faceva cose, con un enorme coso. Oddio a lei pareva piacere, in realtà parevano ambedue estremamente soddisfatti.
Dopo due minuti di visione mi sono resa conto che: o Nora Ephron era impazzita, o il film non era Vita da Strega. A meno che la Strega in questione non fosse una zoccola, s'intende, s'intende. Traumatizzata, ho aspettato quindi l'arrivo su Sky.

trama "Vita da Strega":
Nicole Kidman ha un bel naso e lo arriccia. Viene assunta per interpretare il remake di Vita da Strega -la serie tv- e si innamora del coprotagonista. Lui è stronzo, lei è pirla. Si lasciano e si riprendono, poi vissero felici e contenti.

Sabato sera infine, ho preteso di noleggiare "La casa sul lago del tempo" quello con la Bullock e Reeves.

trama "La casa sul lago del tempo":
Reeves pieno di botox legge una lettera scritta da una tipa. Che vive nel futuro. Dopo dieci minuti di film, un tizio muore e la tipa (della lettera) assiste alla scena. Sulla schiena il morto di cui non si vede la faccia, ha un cartello: "sono Keanu Reeves tra due anni, tu mi salverai"
Iniziano a scriversi (nel passato) si innamorano. Alla fine del film lei scopre che il morto era lui, lo avvisa, lo salva. Poi riescono ad incontrarsi nel presente perché lei lo ha salvato. Limonano e si incamminano verso l'orizzonte insieme.

E al mio ammore che sicuramente avrà qualcosa da aggiungere, per mettere il dito nella piaga dico solo quattro parole "BATTAGLIA PER LA TERRA".
Chi lo ha visto capirà subito, chi non lo ha visto... meglio così.

Joe Wright
Usa 2005


ATTENZIONE: Contiene spoiler.
(anche se il film è già uscito in DVD da sei mesi, mi sembra carino specificarlo).

Ci sono persone cui la musica è necessaria per rilassarsi, lo stesso effetto su di me lo hanno alcuni film. Sono quei film che una volta visti, poi ho rivisto, ri-rivisto, ri-ri-ri-rivisto, e ri-ri-ri-ri-ri-rivisto, fino ad impararne a memoria le battute. All'inizio di quest'anno è uscito nelle sale un film che aspettavo da tempo: la trasposizione (l'ennesima a dire il vero) cinematografica di Pride and Prejudice (Orgoglio e Pregiudizio), libro (splendido) di Jane Austen.

La trama, bene o male la conoscete tutti: lei -Elisabeth Bennet- è una ragazza dalle origini umili tuttavia grandemente dotata di spirito, arguzia ed intelletto sopraffino, mentre lui -Mr. Darcy- è un ricco possidente, altrettanto arguto e vergognosamente affascinante. Tanto lei è espansiva, quanto lui è ombroso e riservato.
Attraverso questo romanzo la Austen, lanciava un j'accuse non troppo velato alle usanze bigotte e misogine d'inizio Ottocento. Nessuno si stupirà quindi se circa duecento anni dopo, lo scopo primario della Austen, viene non proprio parzialmente accantonato per dare spazio principalmente ad una delle -ancora oggi- più belle storie d'amore mai scritte.

[Dopotutto lo sostiene anche Meg Ryan in un altro film che conosco a memoria: You've Got M@il (C'è posta per te) "Leggilo -riferendosi al libro appunto- ha un lessico da far perdere la testa, parole come "laddove", "iattura"... te ne innamorerai".]

La trama dunque, è probabilmente destinata a far presa su un pubblico romantico, piuttosto che non ad un pubblico "realista". In buona sostanza la possibilità che alle donne piaccia è altamente probabile, la possibilità che agli uomini faccia pietà è altrettanto plausibile.  Prova ne è il fatto che alla fine del film io mi sono sciolta in lacrime , mentre il mio compagno stava simulando conati di vomito.
Se ancora non lo avete visto, tenetelo presente insomma.

Il motivo principale per cui questo film piacerà sicuramente al 90% delle donne, non è comunque solo la trama, ma è proprio lui Mr. Darcy. (ehhhhhhhhhhhhhhh)
Confesso che dopo la prima visione, ho passato almeno due settimane ad immaginare quanto splendida potrebbe essere la mia vita, se scappassi con Matthew McFadyen, attore inglese praticamente sconosciuto ovunque tranne che inghilterra (sua terra nativa). Ancora adesso dopo ogni visione del film, arrivo agli ultimi minuti praticamente sciolta sul divano, quando lo vedo avanzare nella nebbia all'alba con quello sguardo appassionato. Prima di pronunciare quelle parole, che la Austen non si è nemmeno sognata di scrivere, ma che devastano ogni volta il mio cuoricino di quasi trentenne. "You've bewitch me body and soul, and i love, i love... i love you". Normalmente è a questo punto del film che svengo e rimango in stato catatonico per almeno mezz'ora.
Insomma inutile dire che questo film è diventato senz'ombra di dubbio, uno dei miei prediletti, e che Mr. Darcy, resta un potenziale uomo della mia vita.

Mentre scrivendo questo post, ho deciso che stasera sarà "Pride & Prejudice", vi lascio il link del finale americano che ha indignato gli inglesi. Io sono certa invece, che nonostante tutto, pure la Austen l'avrebbe approvato.

D'altra parte gli americani sanno proprio essere splendidi quando vogliono: il pay-off nei loro cartelloni recita: "Sometimes the last person on earth you want to be with, is the one person you can't be without".

Ehhhhhhhhhhhhhh...........



 

UNDERWORLD E KATE BECKINSALE
Il film comincia e mi sono chiesta "cosa diavolo ci fa la bella Ero (di Molto Rumore per Nulla) travestita da Trinity a Gotham City"?
Vabhé, passano due minuti e mi chiedo ancora "ma insomma Matrix non sono stata a vederlo due mesi fa?"...
Parliamo poi di come presentano i vampiri: un branco di fighetti annoiati ed emaciati che passano il tempo a fumare, bah, più stereotipata di così si muore, é talmente già vista questa presentazione da essere scandalosa...
I licantropi invece sono un incrocio tra i vari stereotipi del metallaro-camionista, con un tasso di testoterone da far diventare rosa l'incredibile Hulk... bah
Kate Beckinsale per me rimarrà sempre "la bella Ero", ha un faccino stupendo e la capacità interpretativa di una patata lessa, scordatevi di vedere belle scene d'azione, solo primi piani di metà del suo viso, perché l'altra metà é coperta dai capelli che vengono portati davanti alla faccia.
Da nausea le storie con le quali spiegano:
1-la guerra tra vampiri e licantropi
2-come mai lei sia diventata un vampiro (con incluso "colpo di scena" che la porta alla ribellione)... cavolo questo dovrebbe essere un film d'azione, non "Vento di Passioni" (altro film che nel suo genere ho trovato inguardabile).
Parliamo poi dei capi dei vampiri?
Allora quello in carica é un luogo comune (strano), il classico coglione avido di potere e debole. In una stanza "cool" giacciono disidratati i due super vampiri anziani Viktor e Markus, accuratamente riposti in cassettini pronti ad essere reidratati in caso di bisogno, (ma uno per volta non insieme): Viktor viene risvegliato dalla bella Ero anzitempo, perché essendo un vampiro con le palle deve smascherare gli imbrogli del coglione (di cui scusate, ho rimosso il nome)... Lasciamo perdere le flebo di sangue per reidratarlo per bene, Viktor alla fine é l'unico vampiro davvero cattivo, quindi l'unico che mi piace almeno un pò.
Assurda e tirata per i capelli la storia d'amore tra la protagonista e il coprotagonista, predestinato dal suo stesso sangue a diventare il primo esemplare di una nuova specie che vede incrociati vampiri e licantropi (vampantropi? licampiri?)... si ignorano, si sparano e boom... é amore! mah...
Pietosi i copiazzamenti da Blade 2, Matrix, Resident Evil e chi più ne ha più ne metta...
Piccolissima nota di merito per l'incrocio tra vampiro e licantropo che si vede alla fine... poteva essere peggio.
Cosa dire della PREVEDIBILISSIMA scena finale? A venti minuti dalla fine del film, nella stanza "cool" dei vampiri viene ucciso un licantropo (ahhhh, qui vengono chiamati "lican", alché mi son chiesta per tutto il tempo: e perché allora i vampiri non li chiamano "vampi"?)...
I cassettini col vampiro liofilizzato sono nel pavimento (cioé le bare sono inserite in verticale nel pavimento) per risvegliare un "anziano" é sufficiente sfilare la bara grazie ad un meccanismo copiato da almeno altri 12 film, dopodiché ci si da un morsetto sul polso per far sgorgare un pò di sangue, che si provvederà a far scivolare negli incavi della bara costruiti appositamente e che quindi conducono il sangue appunto dritto dritto nella boccuccia del Vampi... puff! Tipo spugna della Stanhome il vampiro riprende vita (effetto uguale a quello di Blade II quando fanno l'autopsia ad un dei vampiri mutanti e versano una goccia di sangue sul corpo morto che però reagisce ancora al richiamo del sangue)
Bene, il licantropo di cui sopra viene ucciso e lasciato giacere sul pavimento, ma essendo la sua una morte violenta causata da non ricordo cosa, perde un sacco di sangue... stacco di scena.
Venti minuti di film dove accade di tutto un pò....
Però immaginate che intanto nella stanza il sangue del licantropo continua a spargersi per il pavimento e si insinua nelle intercapedini che conducono ad "una" bara per finire.... TOH, nella bocca di Markus (Viktor l'altro vampiro "fico" viene ucciso in modo ridicolo, con un effetto già visto in Resident Evil)... che appunto nell'ultimo secondo del film, apre i suoi occhietti cattivi, lasciando presagire un sequel del film che mi auguro facciano perché potrebbe essere anche peggiore di questo!

Questo quel che pensavo qualche mese fa, all'uscita di Underlworld, appunto.
Stasera, incuriosita dai trailer visti in tv decido di guardare Bangkok senza ritorno Brokedown palace, con la bravissima Claire Daines e... bhè Kate - La Bella Ero - Beckinsale.
Incuriosita dalla drammaticità del tema trattato dal film, spero che almeno in queste circostanze, l'attrice mostri (aiutata anche da un taglio di capelli finalmente orrido che però mostra il suo delizioso visetto) una capacità espressiva migliore di quella della patata lessa di cui parlavo in precedenza.
Nulla da fare.
Per quanto ogni volta io non possa non restare deliziata dal suo bel faccino, confermo la rigidità espressiva della donzella, cui a questo punto temo manchino alcuni fondamentali muscoli facciali che le consentano una corretta mobilità del viso.
E dire che in Molto Rumore Per Nulla mi era piaciuta proprio tanto...
Kate fà il faccino felice:

Kate fà il faccino triste:

Kate fà il faccino medio:


Grazie Kate.

PRODOTTI DELLA SOCIETA'
Ieri ho visto i trailer di due film di prossima uscita negli Stati Uniti.

New York Minute .
Circa 16 anni fa [ommadonnasantaddolorata] ricordo che trasmettevano questa serie TV , in cui mi faceva particolarmente ridere il ruolo di Michelle [la più piccola delle bambine], interpretato dalle due gemelle Ashley Olsen , e Mary-Kate Olsen .
Da allora le due poppanti, ne hanno fatta di strada, posando di recente -in occasione della raggiunta maggior età- per le pagine patinate di Playboy , [dove probabilmente avranno raccontato di quanto amano la lettura, giocare con il loro cane e di quando vorrebbero la pace nel mondo, tutto questo ovviamente tra una foto smutandata ed una pseudo-lesbo, che però saranno passate inosservate ai lettori, intenti a lodare le innegabili virtù morali delle due gemelle].
Dunque, giocando ancora una volta sul ruolo della gemella-lolita-bella gnocca, ecco l'ennesimo film che aiuterà legioni di adolescenti [e non solo], a scoprire il meraviglioso mondo dell'autoerotismo [vedi anche "farsi delle seghe"].
Il mio commento al trailer è stato un femministissimo "Se gli uomini non fossero tutti decerebrati, ste porcate non esisterebbero".
Finisce il trailer.

Già pronto per l'uscita anche sul nostro circuito nazionale invece
Prince & Me (Un Principe tutto Mio) ,
dove avremo modo di vedere [o perlomeno chi deciderà di andare a vederlo] Julia Stiles nei panni della studentessa-cameriera-squattrinata-umile-bella gnocca ma dai saldi principi morali [ama la lettura, giocare col suo cane, e vorrebbe la pace nel mondo], che incontra un "ragazzo qualsiasi" bello-simpatico-dolce-intelligente-sensibile-fedele che TOH, si rivelerà essere il futuro Re di Danimarca.
L'amore tra la povera studentessa-cameriera-squattrinata-umile-bella gnocca ma dai saldi principi morali, ed il "ragazzo qualsiasi" bello-simpatico-dolce-intelligente-sensibile-fedele futuro Re di Danimarca, verrà ovviamente ostacolato dalla insopportabile-acida-snob-frustrata sessualmente di lui madre [alias la Regina], e quando il pubblico in sala crederà che l'amore tra i due sia definitivamente compromesso TADAAAAAN, colpo di scena, l'amore vince su tutto.
Il mio commento successivo al trailer è stato .... ....
Splendido esempio di globalizzazione dell'idiozia.