E tu?
Puoi essere uno di loro?


Mi sono convinta di una cosa: dopo due anni di Nescional Geografic su Scai. (che non è la versione veneto-imbastardita di Sky), gli operatori N.G. sono dei bastardi insensibili senza cuore, che girano il mondo solo per separare i cuccioli dalle loro mamme e farvi poi documentari che farebbero piangere anche i copy di Studio Aperto. Non solo. Ho la certezza  inoltre che tutti gli operatori N.G. che hanno mostrato tracce di umanità, siano stati poi licenziati e passati all'Enimol Planet (il Nescional dei poveri via). Questo lo si capisce perché guardando i documentari di A.P. si intravvede una vena di perfidia, che poi si conclude sempre per il meglio, su N.G. invece i cuccioli muoiono uccisi o perdono la mamma. Sempre.
I casi sono due. O gli operatori portano veramente, ma veramente, ma dico veramente TANTA sfiga ai cuccioli, oppure gli operatori PROVOCANO tutte quelle storie strappalacrime che poi filmano.
A conferma della mia storia, ecco un piccolo test psico-attitudinale che viene richiesto di compilare a chi fà domanda per l'assunzione, direttamente dalla redazione del Nescional Geografic.

Test psico-attitudinale per l'assunzione al Nescional Geografic.

1- Sei nella savana africana (non è importante come tu ci sia arrivato o perché tu sia lì), ad un tratto scorgi un branco di leoni.
Mentre il branco si allontana ti accorgi che un cucciolo di leone è rimasto indietro, e dopo poco sembra chiaro che si è perso.
Cosa fai?

A- Cerchi in tutti i modi di far ricongiungere il cucciolo con il branco.
B- Decidi di prendere il cucciolo con te e di crescerlo come fosse un tenero gattino: hai sempre desiderato un leone in casa!
C- Nessuno stupore che sia perso, l'ho attirato lontano dal branco io, appositamente.
D- Al comparire dei leoni ho avuto un infarto. Essendo deceduto mi risulta impossibile fare alcunché.


2- Sei sempre nella savana, ma stavolta vicino ad un fiume.
C'è un ipoppopotama con il suo tenero e grasso cucciolo.
Arriva un maschio dominante ed attacca il cucciolo con il chiaro intento di ucciderlo.
Come ti comporti?

A- Ti metti a far rumore per attirare l'attenzione del maschio inferocito e distrarlo dai suoi propositi omicidi.
B- Distrai l'enorme maschio inferocito solo per prenderti il cucciolo: hai sempre sognato di avere un ippopotamo in casa!
C- Nessuno stupore che ci sia un maschio inferocito con istinti omicidi, l'ho spinto io verso questo fiume.
D- Vado a nuotare in piscina, sembrerebbe essere più sicuro.


3- Sei in un villaggio indiano e stai dormendo beatamente nella tua capanna.
Ad un tratto un branco di elefanti inferociti entra di corsa nel villaggio iniziando a distruggerlo.
Qual'è la tua reazione?

A- Cerco di parlare al capo degli elefanti e di fargli comprendere che la violenza non è mai una soluzione corretta.
B- Ti arrampichi eroicamente su di elefante per narcotizzarlo e portarlo a casa: hai sempre desiderato avere un elefante a casa!
C- Pensi "Finalmente questi stronzi hanno reagito ai petardi!"
D- Mi nascondo sotto al letto. (astuto)

4- Mamma alce sta allattando il suo cucciolo. Fiuta ad un certo punto un Grizzly affamato. Nasconde il cucciolo e poi scappa in una direzione opposta per distrarre il Grizzly. Il cucciolo senza mamma si spaventa e comincia a mugolare cercandola, ma in questo modo attira l'orso.
Cosa fai?

A- Salti fuori anche tu e cerchi di attirare l'attenzione dell'orso inferocito. (pirla)
B- Spari un tranquillante all'orso, salvando le chiappe al cucciolo, alla mamma e a te stesso: poi prendi  il cucciolo, hai sempre desiderato avere un'alce in casa!
C-Urli al tuo collega "Ehi Jack, ce n'hai messo a punzecchiare il culo di sto Grizzly col forcone eh, ancora un pò e il cucciolo si salvava! "
D- Spengo la tivvù, questo documentario è troppo cruento.

Maggioranza di risposte "A":
sei chiaramente un esempio di operatore potenzialmente pericoloso in quanto presenti tracce di umanità.
Prova ad "Enimol planet".

Maggioranza di risposte "B":
Questo questionario è per il Nescional Geografic, non per le Giovani Marmotte.

Maggioranza di risposte "C":
Complimenti! Sei stronzo, cinico ed insensibile abbastanza per essere assunto qui da noi.
Il tuo primo incarico sarà separare una mamma orsa dai suoi cuccioli anzitempo!

Maggioranza di risposte "D":
Sei morto alla uno, quindi è inutile sapere il tuo profilo.

Questo post potrebbe essere considerato spoileroso...
...anche se i film di cui parlo sono usciti da mò.


Io e mmore condividiamo sicuramente la passione per il cinema.
Sono costretta a riconoscere tuttavia -e a denti stretti- che ho perso il tocco; detta diversamente: "scelgo solo film di merda".
La cosa inizia a deprimermi.
Vorrei dimenticare (sigh) la volta in cui costrinsi mmore a non vedere il superbo Brother perché dovevo a tutti costi vedere quella gran vaccata delle Charlie's Angels (il primo però, il secondo mi son rifiutata). Vorrei dimenticare anche la volta in cui lo trascinai a vedere Vanilla Sky, e dopo mezz'ora l'unico modo per rimanere sveglia era prendermi a schiaffi.

trama "Charlie's Angel":
Tre ragazze in mutande salveranno il mondo.
Una bionda una mora, una rossa.
Bello il messaggio contro il razzismo pilifero eh.

trama "Vanilla Sky":
C'è una che si innamora di uno, ma lui è innamorato di un'altra.
Allora lei rompe i coglioni al mondo intero, poi fa schiantare lui in macchina.
Lui diventa orendo (con una r) e impazzisce, uccide anche qualcuno.
Poi vanno su un tetto. (non prendetevela con me, ho detto che è un film orribile).

Quindi al posto di imparare e smetterla di pretendere di vedere determinati film, insisto stoica. Il mio mmore invece impara, quindi non mi porta più a vedere un film e aspetta che escano a nolo. Per fortuna.
Dopo "The Good Girl", "Vizi di famiglia" e "Ti odio, ti lascio ti..." (visti tutti a noleggio)ho capito che Jennifer Aniston ormai fà solo film di merda. Non è nemmeno facile scegliere commedie noiose, eppure lei ci riesce.
Ora è facile intuire come voglia prevedibilmente prendere le distanze dal ruolo di Rachel, tuttavia mi chiedo come ancora le propongano di fare film.

trama "The Good Girl":
Una donna sposata si fa l'amante, un amico del marito scopre che lei ha un amante e per farlo stare zitto lei si fà anche l'amico. Però l'amante scopre che lei si è fatta anche l'amico ed entra in crisi, ho rimosso il finale.

trama "Vizi di famiglia":
Una ragazza si deve sposare ma ha paura, incontra un tizio che potrebbe essere suo nonno e se lo fa. Il realtà il tizio si è fatto anche sua mamma e sua nonna.
Il fidanzato la perdona.

trama "Ti odio, ti lascio, ti...":
Ci sono due che vivono insieme, si lasciano perché non sono capaci di parlare.
Passano due ore (di film) a litigare. Lei si depila completamente la patata, lui non la tromba comunque. Poi alla fine del film si lasciano definitivamente.

Da quando ho preso Sky inoltre, non mi faccio mancare la visione di film che avrei voluto vedere e non ho nemmeno noleggiato alla fine.
Vita da strega per esempio...
Bhè per questo film ho avuto un trauma.
Diciamo che "quando sono riuscita ad averlo in casa" e mi sono messa lì per guardarlo dopo i titoli di testa è comparsa una tipa in uniforme liceale e c'era uno che le faceva cose, con un enorme coso. Oddio a lei pareva piacere, in realtà parevano ambedue estremamente soddisfatti.
Dopo due minuti di visione mi sono resa conto che: o Nora Ephron era impazzita, o il film non era Vita da Strega. A meno che la Strega in questione non fosse una zoccola, s'intende, s'intende. Traumatizzata, ho aspettato quindi l'arrivo su Sky.

trama "Vita da Strega":
Nicole Kidman ha un bel naso e lo arriccia. Viene assunta per interpretare il remake di Vita da Strega -la serie tv- e si innamora del coprotagonista. Lui è stronzo, lei è pirla. Si lasciano e si riprendono, poi vissero felici e contenti.

Sabato sera infine, ho preteso di noleggiare "La casa sul lago del tempo" quello con la Bullock e Reeves.

trama "La casa sul lago del tempo":
Reeves pieno di botox legge una lettera scritta da una tipa. Che vive nel futuro. Dopo dieci minuti di film, un tizio muore e la tipa (della lettera) assiste alla scena. Sulla schiena il morto di cui non si vede la faccia, ha un cartello: "sono Keanu Reeves tra due anni, tu mi salverai"
Iniziano a scriversi (nel passato) si innamorano. Alla fine del film lei scopre che il morto era lui, lo avvisa, lo salva. Poi riescono ad incontrarsi nel presente perché lei lo ha salvato. Limonano e si incamminano verso l'orizzonte insieme.

E al mio ammore che sicuramente avrà qualcosa da aggiungere, per mettere il dito nella piaga dico solo quattro parole "BATTAGLIA PER LA TERRA".
Chi lo ha visto capirà subito, chi non lo ha visto... meglio così.

Piccoli manifatti,
di pregiata fattura.


In questo primo post dell'anno eviterò accuratamente le menate su "cosa mi aspetto dal 2007" e "buoni propositi per il 2007" poiché come per il 99% delle persone, i miei buoni propositi sono spariti al massimo per il 15 di gennaio.
L'unica cosa che al momento mi tocca profondamente di questo 2007, è che compirò trent'anni. Ma fino alle ore di 18,00 del 1° settembre resterò una ventinovenne. Fine delle menate sull' anno nuovo.

Prima che venga smontato e rimesso in soffitta però, c'è qualcosa che vorrei mostrare a tutti, e documentare per i posteri.
Il mio presepe.
Il significato religioso del presepe è andato a farsi "benedire" già da tempo, fosse per me quindi, potremmo tranquillamente non farlo, ma ogni volta che lo propongo mia madre mi guarda come se avessi detto "mamma venero satana", e quindi il presepe si continua a fare.
Va detto: il nostro presepe, è davvero speciale.
L'ho fatto io, quando avevo 7 anni, con il Das, insieme al mio papà.
Il mio senso della proporzione allora doveva ancora affinarsi, e quanto al senso del colore avevo di certo subito influenze pop-art.

Premessa:
intorno alla grotta prima della nascita di Gesù, c'è stata un'epidemia di vaiolo che ha sfigurato gravemente (tipo Seal per intenderci) tutti gli abitanti venuti a rendere omaggio al Signore.


Giuseppe e Maria
Giuseppe è un piccolo omino con un artrite debilitante all'anca destra, che gli impedisce di mantenere una postura eretta. Al posto degli occhi ha due enormi palloni neri che lo fanno somigliare più ad un alien che ad un padre di famiglia. Il suo bastone è uno stuzzicadente che si pianta misteriosamente nelle sue vesti, e che stringe come potrebbe fare un Mr. Burns.
Maria al contrario è un donnone  di centoventi chili per due metri d'altezza. (dei quali uno e  mezzo di tronco).
Il suo velo somiglia più ad un moderno tappeto dell'Ikea, ha la nobile postura di Triple H, e le sue mani si fondono in un minaccioso malloppone unico. Il suo busto è esattamente il doppio rispetto alle sue gambe. Inoltre ha solo due inquietanti  occhi. Se Tim Burton mi avesse visto il presepe, "The Nightmare Before Christmas" lo avrebbe girato con le mie statuine, altro che Jack Skeleton. Gesù purtroppo è andato perduto, e quindi sostituito da un seriale Gesù di plastica, tuttavia ho ben chiaro il ricordo del nostro Gesù, che sembrava il figlio dell'incredibile Hulk.
 



Il piccolo tossicodipendente.
Poiché la nostra famiglia è sempre stata attenta alle problematiche sociali, ci è parso all'epoca doveroso inserire nel presepe un piccolo tossicodipendente che fa da guardia ad un laghetto con annessa anatra di ottanta chili.
Esso è seduto su un sassetto, e chiaramente sta indugiando nel suo vizio, mentre di fianco a lui, l'anatra di ottanta kg appunto, lo guarda con occhi compassionevoli.
La figata del piccolo tossico sta nei capelli: sono mobili, tipo un lego. Povero piccolo tossico col parrucchino.
Quando nei centri commerciali sotto Natale veniamo fermati da ragazzi che ci chiedono "avete qualcosa contro i tossicodipendenti" prontamente rispondiamo "assolutamente no, ne abbiamo uno anche nel presepe".




Il pastore deforme.
Anche se non una sola statua si salva dalla deformità, "il pastore deforme", deforme, lo è di più.
Dev'essere una delle ultime statuine fatte, poiché all'anima del "tirare via", questa povera creatura non ha forme, non ha viso, ma anche lui ha il parrucchino.
Non posso aggiungere ulteriori commenti.
Lascio giudicare a voi.










Le pastorelle horror.
Queste due "cose", Goya le avrebbe chiamate "il sonno della ragione genera mostri". Vedendole adesso, mi pare ovvio che con oltre vent'anni di anticipo ho rappresentato nel mio presepe sia Sadako che Samara. Solo il vestito ha un colore diverso (quella nera potrebbe anche essere Morticia). Hideo Nakata in qualche modo deve aver visto queste due "cose" per dare vita a quella bambina del cazzo. Sono quindi certa abbiano fatto scappare loro GesHulk.









L'ubriacone comunista e le sue pecorelle
Anche la dipendenza da alcolici meritava una citazione nel presepe.
E quindi ecco l'ubriacone (che come noterete non è rosa, ma fucsia), comunista poiché mostra il suo disprezzo per la sacralità della scena, con il caratteristico "gesto dell'ombrello".
(Questo pastore lo ha fatto papà).









Menzione speciale alle pecorelle che nell'essenzialità delle loro forme ricordano l'opera di Keith Hearing.(che famiglia di artisti)(seeee).













Il Bue e L'Asinello.
Le uniche due figure immuni all'epidemia di vaiolo. Il bue lo ha fatto papà, l'asinello l'ho fatto io. Il bue aveva due splendidi cornini, che col tempo ovviamente si sono rotti e sono finiti chissà dove. Le orecchie dell'asinello miracolosamente sopravvivono da ben 23 anni. Stoiche.

Lasciandovi con le raccapriccianti immagini del mio presepe, auguro a tutti:
Buon Anno.