QUANDO SI DICE UNA FIGURA DI MERDA
Questa cosa mi successe un pò di tempo fa a dire il vero, ma si sa l'argomento "Qual'è stata la tua figure peggiore" è un sempreverde che non morirà mai.
Domenica mattina, sole splendente in una mite giornata primaverile, passerotti che cinguettano.
Vado a fare colazione al bar [per me la colazione al bar specie di domenica è ormai un sacro rito].
Dopo una mezz'ora buona torno a casa di ottimo umore, quando li vedo, lì davanti alla mia porta Testimoni di Geova.
Ora, è bene precisare che io non sono una di quelle che li manda a cagare non appena li sente arrivare, ma non sono nemmeno quella che li invita a prendere un caffè.
Bene, decido che non ho assolutamente voglia di fermarmi a spiegare che io non ho intenzione di convertirmi.
Allora scendo dalla macchina, e al posto di entrare in casa essendo loro ancora troppo vicini, mi avvicino alla famigliola felice che sta lavando l'auto di fianco a casa mia: i miei vicini di casa.
Li saluto cortesemente e dico loro "Scusate resto qui un attimo, perché QUELLI sennò mi attaccano una gran tomella" [indicando i due Testimoni di Geova, che nel frattempo si sono spostati due porte più lontane della mia] [tomella per chi non lo sapesse, significa in sostanza un discorso noioso che non si ha voglia di sostenere].
A questo punto la mamma della famigliola felice mi dice "Posso dirti una cosa?Io sono una di QUELLI".
Mentre io mi dipingo di viola e desidero ardentemente essere risucchiata da un immensa voragine, la bambina della famigliola felice mi si attacca al braccio urlando con la sua vocetta "Geova ti ama, Geova ti ama, Geova ti ama, Geova ti ama"....

Ancora adesso la famigliola felice vive di fianco a casa mia, ancora adesso mi sento terribilmente in imbarazzo quando li vedo.

Quando si dice una figura di merda.

Mi raccomando, durante le vacanze, evitate la "gente da evitare". Mi unisco alla "campagna" lanciata da Magenta & Woland.
Per una sana consapevolezza del fatto che non è tutto oro quel che luccica.
Seguite l'esempio.

Ebbene sì... si comincia, tre settimane di assoluto fancazzeggio!

FINALMENTE E' ARRIVATO
Quanto ne sentivamo il bisogno...
Si lo so, non sarà un argomento eccezionalmente originale [ecchissenefrega], ma... ma... è arrivato... vi rendete conto?
La maggior parte di noi lo aspettava dai tempi del menarca, a volte sono certa, non siete riuscite a dormire la notte nell'attesa dell'utilissimo assorbente per i giorni di flusso leggero.
Al di là dell'inutilità del prodotto in sè quel che più mi perplime, è la scelta della campagna pubblicitaria.
Suppomgo che l'idea di fondo dovesse essere quella di far presentare l'articolo da una ragazza che sembrasse normale, e nella quale la stragrande maggioranza delle donne potesse riconoscersi.
Quel che non capisco è perché poi abbiano scelto una che sembra un imbecille per farla 'sta pubblicità.
Vogliamo poi parlare dell'ennesima donna che a quanto pare fino al mese scorso si chiudeva in casa e non faceva nulla in "quei giorni" [dio non lo sopporto, si chiamano MESTRUAZIONI e non è una bestemmia, non è una cosa di cui vergognarsi, non sono le "roselline", non sono "le mie cose"... bah]...
Vabhè, grazie al nuovo assorbente adesso potrete tutte ADDIRITTURA fare canestro, MA VI RENDETE CONTO?! Tripudio.

SON SODDISFAZIONI
Ieri sera ho dedicato un pò di tempo alla cura di Linda.
Ho impiegato due ore buone per farmi un attenta e scrupolosa pedicure.
Ero già di mio piuttosto e anzichenò soddisfatta del risultato ottenuto, ma stamattina al bar una ragazza mi ha chiesto: "Scusa se ti disturbo ma devo proprio chiedertelo, da che estitista sei andata per farti fare le unghie? Sono bellissime"...

[Ah, non è che fossi al bar scalza, è che ho messo i sandali aperti].
Son soddisfazioni!